こんばんは。昨日お伺いしたＦです。
メイクアップレッスン、とっても楽しかったです！
ありがとうございました。
やはりきれいになれるとテンションが上がりますね～。
彼に写メを送ったところ、明日久しぶりに会うことになりました！
うれしいです！
マーチン先生から帰り際に云われた、
「やるべきことをやってないと、また同じことを繰り返すよ」
本当によくわかります。今が試練というか成長のチャンスなんですよね。
逃げないで頑張ります。
やはり今度は面談カウンセリングをお願いした方がいいのかも…
ともあれ、明日楽しんできます。ありがとうございました！
Ｆちゃん、メールありがとうございました！
Ｆちゃんは、ここ３週間彼に会ってもらえていない……ということで、
「もうダメかも」と仰っていたのです。そこで、レッスン後に
「今のキレイになった写メを取って、それを送ろう！」という作戦を急遽実行！
僕が写メを２０枚くらい撮って☆ ←ホントですよ。
その中で「これがソソる！」という写真を彼に送ったのです。
結果、会えることになりました。☆
ううん、なんて男って単純なんでしょう（笑）
「彼が会ってくれない」のは、会いたいと思ってもらえていないからです。
Ｆちゃんのように、「おっ！」と彼に思ってもらえたら、すんなり会える
ことが多いです。
こういった持ち直しや、復縁を頑張るとき。
そしてもちろん、「もっと好きになって欲しいとき」に、
メイクアップレッスンは本当に役立ちますよ。
11月のレッスンはもう終わってしまいましたが、
12月以降も開催いたしますので、ふるってご参加くださいね。
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[2380]おちび[関東]2010/11/12(Fri)11:48
先生こんにちは。
私はファミレスでバイトをして３ヵ月が経ちます。
入って暫くしてから一人のスタッフ（Ａさん３４歳既婚）に「店長と性格とか合いそうだから付き合ってみたら。先ずはご飯でも行ってみて」と。この頃から私は店長（４３歳彼女いない）を意識し始めました。
私が体調を崩した時にＡさんが「アイスなら食べられる？」と気遣ってくれました 。そのＡさんに対して店長は「性格が羨ましい」と呟いたそうです。
１０月中旬に店長が体調を崩し、病院で診てもらってから早退すると連絡が入った時に、事務所にある連絡簿から店長の携帯番号を控えて車中から電話を掛けました。
「○○です。今大丈夫ですか？病院に行ったと聞いて心配で電話を掛けてしまいました」
「うん、大丈夫だよ。薬も貰ったし・・」と症状も詳しく話してくれました。
「今日はゆっくり休んで下さいね」
「心配掛けて悪かったね。明日は元気に行くからさ」
「はい。それでは失礼します」と切りました。
次の日に栄養ドリンクを渡すと、遠慮しつつも「どうも」と受け取ってくれました。
下旬に仲の良いスタッフと店長と異動した前店長と食事に行きました。そこでもＡさんと前店長からの冷やかしが有り、店長は私の反応を窺っている感じでした。
ディズニーランドの話が出た時も「二人で行ってきたら？」の言葉に「でもランドじゃ酒が飲めないじゃん」と。「ならシーに。店長の最寄駅から１本でしょ」「そうだな。１本で楽だし」と。帰り道が違うのでそこで別れました。
いつも周りから冷やかしがあった翌日は店長の行動が違います。何か言いたげでじーっと見られたり、裏で作業している私を待っていたりします。私が帰る時に駐車場で運転を見ていたりします。
私は店長を好きになっている自分に気が付いて１１月８日にメッセージカードを渡しました。渡した時の反応は驚いていましたが、嬉しそうでした。内容は
「遅く迄お疲れ様です。明日はお忙しですか？
もしお時間があれば飲みに行きませんか？良かったら連絡待ってます」
電話番号を書きました。しかし連絡はないまま１１日に出勤しました。
店長の態度は意識している？そわそわしている感じで特に何も言われませんでした。
今後私はどういう行動をしたらいいですか？
どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。
おちびちゃん
こんにちは、マーチンです。
店長さんとのお話拝見いたしましたよ。
結論としては、「脈の有無がまだよくわからない」ので、
再度誘ってみるべきだと思います。
また、「もう少し上手に誘う」ことが大事ですよ。
今回のように「返事を待つ誘い方」ですと、
「返事がない」という、中途半端な結果を招くことがあるのです。
（だから、こういう誘い方はあまりよくない、ということです）
ですので……
・メッセージカードの内容を、バイト中にタイミングを見て口頭で伝える。
要するに、直接誘う。
・電話で誘う。
・該当日に「今日、これから飲みに行きませんか？」と誘う。
このような誘い方をしたらよかったのですよ。
一番お勧めは、最後の案で「今日、これから飲みに行きませんか？」という
方法です。また、その日、どちらかがシフト休みで言えないなら、
「誘える日に誘うべき」となります。
同じ会社勤めの場合、「仕事あがりに食事に誘う」のが、
もっとも成功率が高くポピュラーな手段だと僕は思います。
せっかく同じ職場ですので、これをしない手はない……ということです。
また、ディズニーの話は、
「どうして、そのときに話を決めなかったんですか！？」という感じです。
「シーかあ、いいなあ。店長、今度ホントに行きましょうよ！（笑）」
皆がいてもいいのです。このように伝えたらよかったのですよ。
そして、「あっ、ああ。いいけど（笑）」と言われたら、
「じゃあ、今度のシフト休みの……○日にしましょう！」など、
そこで決めてしまえばいいのです。
また、今、たくさんの人がおせっかいをやいていますが、
そういう人たち抜きで話を進めることが、成功の秘訣です。
（だから、上記ディズニーのアタックも無視しています）
マーチン論、「登場人物の多い恋は実らない」です。
勝手に引っ掻き回されて、ごちゃごちゃになることが多いですので、
今後何か言われても「大丈夫です。自分で言いますから（笑）」とか、
「もう、ホントに面白がらないでください（笑）」など、上手にお断りして
自分で再度アタックしてみましょうね。
…………。
どんな場合も「アタックするなら２度」というのが、僕のお勧めです。
１回誘ってダメだった場合、そのままにしておくと、
脈がないのか、単に用事などがあってダメだったのか判断できません。
２回誘って、脈の有無をハッキリさせるようにしましょう。
諦めないとしても、こうした「正しい現状把握」は大事ですからね。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2010/11/23 wrote
● 無料 相談掲示板 悩みの足跡
先生こんにちは。
私はファミレスでバイトをして３ヵ月が経ちます。
入って暫くしてから一人のスタッフ（Ａさん３４歳既婚）に「店長と性格とか合いそうだから付き合ってみたら。先ずはご飯でも行ってみて」と。この頃から私は店長（４３歳彼女いない）を意識し始めました。
私が体調を崩した時にＡさんが「アイスなら食べられる？」と気遣ってくれました 。そのＡさんに対して店長は「性格が羨ましい」と呟いたそうです。
１０月中旬に店長が体調を崩し、病院で診てもらってから早退すると連絡が入った時に、事務所にある連絡簿から店長の携帯番号を控えて車中から電話を掛けました。
「○○です。今大丈夫ですか？病院に行ったと聞いて心配で電話を掛けてしまいました」
「うん、大丈夫だよ。薬も貰ったし・・」と症状も詳しく話してくれました。
「今日はゆっくり休んで下さいね」
「心配掛けて悪かったね。明日は元気に行くからさ」
「はい。それでは失礼します」と切りました。
次の日に栄養ドリンクを渡すと、遠慮しつつも「どうも」と受け取ってくれました。
下旬に仲の良いスタッフと店長と異動した前店長と食事に行きました。そこでもＡさんと前店長からの冷やかしが有り、店長は私の反応を窺っている感じでした。
ディズニーランドの話が出た時も「二人で行ってきたら？」の言葉に「でもランドじゃ酒が飲めないじゃん」と。「ならシーに。店長の最寄駅から１本でしょ」「そうだな。１本で楽だし」と。帰り道が違うのでそこで別れました。
いつも周りから冷やかしがあった翌日は店長の行動が違います。何か言いたげでじーっと見られたり、裏で作業している私を待っていたりします。私が帰る時に駐車場で運転を見ていたりします。
私は店長を好きになっている自分に気が付いて１１月８日にメッセージカードを渡しました。渡した時の反応は驚いていましたが、嬉しそうでした。内容は
「遅く迄お疲れ様です。明日はお忙しですか？
もしお時間があれば飲みに行きませんか？良かったら連絡待ってます」
電話番号を書きました。しかし連絡はないまま１１日に出勤しました。
店長の態度は意識している？そわそわしている感じで特に何も言われませんでした。
今後私はどういう行動をしたらいいですか？
どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。
おちびちゃん
こんにちは、マーチンです。
店長さんとのお話拝見いたしましたよ。
結論としては、「脈の有無がまだよくわからない」ので、
再度誘ってみるべきだと思います。
また、「もう少し上手に誘う」ことが大事ですよ。
今回のように「返事を待つ誘い方」ですと、
「返事がない」という、中途半端な結果を招くことがあるのです。
（だから、こういう誘い方はあまりよくない、ということです）
ですので……
・メッセージカードの内容を、バイト中にタイミングを見て口頭で伝える。
要するに、直接誘う。
・電話で誘う。
・該当日に「今日、これから飲みに行きませんか？」と誘う。
このような誘い方をしたらよかったのですよ。
一番お勧めは、最後の案で「今日、これから飲みに行きませんか？」という
方法です。また、その日、どちらかがシフト休みで言えないなら、
「誘える日に誘うべき」となります。
同じ会社勤めの場合、「仕事あがりに食事に誘う」のが、
もっとも成功率が高くポピュラーな手段だと僕は思います。
せっかく同じ職場ですので、これをしない手はない……ということです。
また、ディズニーの話は、
「どうして、そのときに話を決めなかったんですか！？」という感じです。
「シーかあ、いいなあ。店長、今度ホントに行きましょうよ！（笑）」
皆がいてもいいのです。このように伝えたらよかったのですよ。
そして、「あっ、ああ。いいけど（笑）」と言われたら、
「じゃあ、今度のシフト休みの……○日にしましょう！」など、
そこで決めてしまえばいいのです。
また、今、たくさんの人がおせっかいをやいていますが、
そういう人たち抜きで話を進めることが、成功の秘訣です。
（だから、上記ディズニーのアタックも無視しています）
マーチン論、「登場人物の多い恋は実らない」です。
勝手に引っ掻き回されて、ごちゃごちゃになることが多いですので、
今後何か言われても「大丈夫です。自分で言いますから（笑）」とか、
「もう、ホントに面白がらないでください（笑）」など、上手にお断りして
自分で再度アタックしてみましょうね。
…………。
どんな場合も「アタックするなら２度」というのが、僕のお勧めです。
１回誘ってダメだった場合、そのままにしておくと、
脈がないのか、単に用事などがあってダメだったのか判断できません。
２回誘って、脈の有無をハッキリさせるようにしましょう。
諦めないとしても、こうした「正しい現状把握」は大事ですからね。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2010/11/23 wrote
● 無料 相談掲示板 悩みの足跡
テーマ : ◆恋愛相談◆恋愛について
ジャンル : 恋愛
復縁を頑張るサッチちゃんから、ご相談を頂きました。
＜メール＞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
はじめまして、３１歳のサッチと申します。
私には、復縁したい彼（３０歳）がいます。
交際７ヶ月で私の依存（連絡を義務付けたり）が原因でフラれ、
５ヶ月連絡を絶ち、連絡を再開して１ヶ月経ちました。
連絡を絶っている間、マーチン先生の本などで反省したり、
自分の行動や考え方の改善方法を勉強させて頂きました。
５ヶ月ぶりにメールをしたら、送り主が誰だか判らず電話がかかってきて、
（携帯が水没したそうです）私だとわかった後も暫く話すことができました。
彼が出先だったので「切ろうか？」と聞いたのですが、
「いいよ、別に」と言ってくれました。
彼とは互いに結婚を意識して付き合い、ダメだと思われてしまったので、
まずは成長した私を、人として好きになってもらおうと
当たり障りの無い、彼の興味ありそうな話題を送っているつもりです。
返事はあったりなかったりです。
これまで未練を見せないように、恋愛関係には触れないようにしていました。
ただ、先週「旅行行ってきたよー。お土産あるから空いてる日教えてね」と
一斉送信でメールしたところレスがありませんでした。
数日後送った個別メールにはレスがあり、１ヶ月で４勝２敗です。
もう「会おう」とか口にしないでおこうとは思うのですが、
警戒されてしまってるかもしれないので、ちょっとした質問の電話をして、
いい感じだったら
「忙しいのに色々ありがとねー。○○くんとは付き合ってないけど、
人として好きだから友達として仲よくできたらと思ってるのよ」
と腹を割って話してみようかと思うのですが、いかが思われますか？
逆に警戒されると思われますか？
もっと興味・好意を持たれるにはどうしたら良いでしょうか？
職場が違い偶然会うことも無いので、メールや電話でしかアピールができません。
よろしくお願いいたします。
＜メールここまで＞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
さあ、皆さんはサッチちゃんのご相談を見て、どんな印象をお持ちになりましたか？
そして、どうしたらいいと思いますか？
僕は、いくつか、サッチちゃんにお伝えしたいことがありますーーーっ☆
そこで、ぜひ。
・どうしたらいいと思うか。
・マーチンは、何を話そうとしているのか。
これらを考えてから、読み進めてみてくださいね。
「自分で考える力」を身に付けることは、素晴らしい成長に繋がりますよ。
５
４
３
２
１
はい、では参りましょう！
▼ 成長した私を見せたつもりが…… ▼
サッチちゃんのお話を伺って、僕が一番お伝えしたいことは、これです。
> まずは成長した私を、人として好きになってもらおうと
> 当たり障りの無い、彼の興味ありそうな話題を送っているつもりです。
これは……「成長した私」なんて言えるものではありません。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
逆に、「成長していない私」を見せているようなものだと思います。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
厳しい意見ですみません。
でも、本当にここが一番大事な点だと思いました。
ハッキリ認識して欲しいのですが、
メールや電話をすることで、好きになってもらえることはありません。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
例外は１つだけ。
知り合ったり、出会ったりしたばかりで、互いに連絡を待ち望んでいるときのみ、
メールや電話をすることで、好きになってもらえる（可能性がある）のです。
一度別れて、相手が復縁を望んでいない状況で、
自分からのメールや電話を欲しがっているとは思えませんよね？
だから、そんなことをしても無意味なのです。
> 職場が違い偶然会うことも無いので、メールや電話でしかアピールができません。
結論は、会ってアピールするしかありません。
会わないと、絶対に復縁はできないです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そのために……つまり、「会うための手段」として。
その段階に持っていくために、メールや電話などを使うのですよ。
▼ マーチン論とカケヒキ論、どちらか一方を ▼
５ヶ月の間、「僕の本など」で反省した……というお話があったのですが、
僕の本とカケヒキの本を、両方ご覧になっているのではないかと思いました。
例えば……
・５ヶ月連絡を絶ち
・これまで未練を見せないように、
・一斉送信でメール
こういった部分から、それがわかります。
ここで、お伝えしたいことは、
僕の本とカケヒキの本、両方を見ることは絶対にしない方がよい、ということです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
僕は、「カケヒキ抜き、まっすぐ本音で、真心を持って接しよう」というスタンスで、
２０００年からずっと一貫してお伝えしています。そんな僕のお話とカケヒキのお話は
「水と油」のように、真逆のことばかり書いてあるのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
だから、両方見てしまうと「いったい、どちらが正しいの？」と、更に悩んで
しまったり、その両方をやろうとして、わけがわからない女・男になってしまうのです。
マーチン論とカケヒキ論。やるなら、どちらか一方です。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
両方やってしまうというのは……例えばっ！！
ひとつの鍋で、ラーメンとパスタを作ろうとしたら……
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ぎゃーーーっ！ 恐ろしい食べ物ができそうですよね！？
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
とんこつチャーシュー、カルボナーラ。
…………。
おえぇぇぇ。
そういう感じです☆ だから、うまくいかないと。
そして僕は「カケヒキをして幸せになりました！」という人を、ひとりも知りません。
（「カケヒキして会えた」、「カケヒキしてメールが来た」ならあります）
だから、僕は「まっすぐ本音で、真心を持って」をお勧めしているのです。
ちなみに、上記カケヒキのよくない根拠をお話しておきますね。
・５ヶ月連絡を絶ち
￣￣￣￣￣￣￣￣
→なぜ５ヶ月なのか。また、「連絡を絶つ意味」がわかっていたらよいですが、
それをわからずに、ただ「半年くらい待つ」というは中身のない行動です。
・これまで未練を見せないように
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
→別れた恋人から連絡がくれば、未練があるのは誰にだってわかります。
それを隠そうとすることが無意味です。
・一斉送信でメール
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
→一斉送信で「旅行行ってきたよー。お土産あるから空いてる日教えてね」という
メールが来たら怖いですよ。「えっ、君は何がしたいの？」という感じです。
だから返事がないのです。
これは、恋愛で特に大切な「こう言ったら相手がどう思うか」ということを、
考えられていない、という点で改善すべき点でしょう。
あと、「腹を割って話を……」という案もありましたが、これはですね。
> 「忙しいのに色々ありがとねー。○○くんとは付き合ってないけど、
> 人として好きだから友達として仲よくできたらと思ってるのよ」
全然、腹割ってないじゃないですかーーーっ☆
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
というわけでボツです。
ちなみに、本当に腹を割るのも現段階ではボツです。
ご相談にあるような状態で受け入れてくれるとは、到底思えませんから。
▼ では、どうしたらいいのか？ ▼
状況は非常に厳しいと思います。
（成長していない自分を見せたのが、とても痛いと思います）
そんな状況でも、もう一度頑張るならば、
・今度こそ、本当の意味で成長すること。
・正しい復縁の頑張り方をすること。
この２つが大事です。
まず、「正しい復縁の頑張り方」について触れます。
復縁を頑張るには、次の３つが大前提として必要です。
１．別れに至った原因を明確にして。
２．それを改善して。
３．相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらうこと。
これができたときに、本当の意味で復縁が可能になります。
よくある失敗例が、「久しぶりに連絡をして盛り上がり、会ってエッチして。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そのまま復縁したけど、１～２ヶ月で終わってしまう」というものです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
１０代、２０代に多い失敗例で、僕もやってしまいましたーーーーっ！
これ、どうして終わってしまうかというと、「１と２」ができていないからです。
そもそも、別れに至る程の「大問題」があったのですから、
それを改善しないまま再度付き合っても、同じ問題にぶつかって当然なのです。
で、サッチちゃんのお話を考えるに、「１」が明確にできていないのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
だから、どうにもならない（なっていない）のです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
依存のお話もありましたが、僕は「今回指摘したような勘違い」をしてしまうことが
根本的な原因だと思います。厳しい意見になりますが「思慮が浅い」ということです。
例えば、一斉送信のメールの件や、腹を割って話すお話など、
少し考えたら、「私が言おうとしていること、やろうとしていることは変だ」
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と気づけるはずなのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
つまり、「今の私」に足らなかったのは
「言う前に、行動する前に、考えることができなかったこと」なのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これを言ったら、相手がどう思うか。
これをしたら、相手がどう思うか。
この２つを、言う前に、行動する前に考えるクセをつけましょう。
これが、「本当の意味での成長」に繋がりますよ。
そして、今後は「今の状況に応じた目標を作って、達成していくこと」が大事です。
男女の関係は、大まかに分けると次の５つに分類できます。
１．顔や名前を知っている。
２．メールや電話ができる。
３．二人で会える。
４．エッチがある。
５．２～４が継続して、尚且つ、「付き合おう」という言葉が伴う。
５が交際している状態です。
サッチちゃんは、今「１と２の中間」であることがわかると思います。
つまり、今目標とすべきは「いきなり復縁」とか、「腹を割って話す」ではなく、
「メールや電話は、普通にできる状態」まで持っていくこと。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そして、「二人で会う約束を取り付けること」なのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
まず、カケヒキや、思慮の浅い発言から卒業しましょう。
そして、男女交際は「会うメリット」がないと、誰も会いたいとは思いません。
セックス以外に、彼に「私と会うメリット」を見せられるようになりましょう。
そのための方法が、いつもお話している
「彼に“ありがとう”と言ってもらえることをしよう」ということなのですよ。
written by Martin 2010.11.21
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■発 行 マーチン先生の恋愛教室 http://www.martin.ne.jp/
■著 者 恋愛相談師マーチン
■周 期 週刊～隔週刊
┌──┐ hope your Mail…
│＼／│ owner@martin.ne.jp
└──┘
Copyright (C) Since 2000 Martin's Love School All rights reserved.
━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─
＜メール＞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
はじめまして、３１歳のサッチと申します。
私には、復縁したい彼（３０歳）がいます。
交際７ヶ月で私の依存（連絡を義務付けたり）が原因でフラれ、
５ヶ月連絡を絶ち、連絡を再開して１ヶ月経ちました。
連絡を絶っている間、マーチン先生の本などで反省したり、
自分の行動や考え方の改善方法を勉強させて頂きました。
５ヶ月ぶりにメールをしたら、送り主が誰だか判らず電話がかかってきて、
（携帯が水没したそうです）私だとわかった後も暫く話すことができました。
彼が出先だったので「切ろうか？」と聞いたのですが、
「いいよ、別に」と言ってくれました。
彼とは互いに結婚を意識して付き合い、ダメだと思われてしまったので、
まずは成長した私を、人として好きになってもらおうと
当たり障りの無い、彼の興味ありそうな話題を送っているつもりです。
返事はあったりなかったりです。
これまで未練を見せないように、恋愛関係には触れないようにしていました。
ただ、先週「旅行行ってきたよー。お土産あるから空いてる日教えてね」と
一斉送信でメールしたところレスがありませんでした。
数日後送った個別メールにはレスがあり、１ヶ月で４勝２敗です。
もう「会おう」とか口にしないでおこうとは思うのですが、
警戒されてしまってるかもしれないので、ちょっとした質問の電話をして、
いい感じだったら
「忙しいのに色々ありがとねー。○○くんとは付き合ってないけど、
人として好きだから友達として仲よくできたらと思ってるのよ」
と腹を割って話してみようかと思うのですが、いかが思われますか？
逆に警戒されると思われますか？
もっと興味・好意を持たれるにはどうしたら良いでしょうか？
職場が違い偶然会うことも無いので、メールや電話でしかアピールができません。
よろしくお願いいたします。
＜メールここまで＞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
さあ、皆さんはサッチちゃんのご相談を見て、どんな印象をお持ちになりましたか？
そして、どうしたらいいと思いますか？
僕は、いくつか、サッチちゃんにお伝えしたいことがありますーーーっ☆
そこで、ぜひ。
・どうしたらいいと思うか。
・マーチンは、何を話そうとしているのか。
これらを考えてから、読み進めてみてくださいね。
「自分で考える力」を身に付けることは、素晴らしい成長に繋がりますよ。
５
４
３
２
１
はい、では参りましょう！
▼ 成長した私を見せたつもりが…… ▼
サッチちゃんのお話を伺って、僕が一番お伝えしたいことは、これです。
> まずは成長した私を、人として好きになってもらおうと
> 当たり障りの無い、彼の興味ありそうな話題を送っているつもりです。
これは……「成長した私」なんて言えるものではありません。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
逆に、「成長していない私」を見せているようなものだと思います。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
厳しい意見ですみません。
でも、本当にここが一番大事な点だと思いました。
ハッキリ認識して欲しいのですが、
メールや電話をすることで、好きになってもらえることはありません。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
例外は１つだけ。
知り合ったり、出会ったりしたばかりで、互いに連絡を待ち望んでいるときのみ、
メールや電話をすることで、好きになってもらえる（可能性がある）のです。
一度別れて、相手が復縁を望んでいない状況で、
自分からのメールや電話を欲しがっているとは思えませんよね？
だから、そんなことをしても無意味なのです。
> 職場が違い偶然会うことも無いので、メールや電話でしかアピールができません。
結論は、会ってアピールするしかありません。
会わないと、絶対に復縁はできないです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そのために……つまり、「会うための手段」として。
その段階に持っていくために、メールや電話などを使うのですよ。
▼ マーチン論とカケヒキ論、どちらか一方を ▼
５ヶ月の間、「僕の本など」で反省した……というお話があったのですが、
僕の本とカケヒキの本を、両方ご覧になっているのではないかと思いました。
例えば……
・５ヶ月連絡を絶ち
・これまで未練を見せないように、
・一斉送信でメール
こういった部分から、それがわかります。
ここで、お伝えしたいことは、
僕の本とカケヒキの本、両方を見ることは絶対にしない方がよい、ということです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
僕は、「カケヒキ抜き、まっすぐ本音で、真心を持って接しよう」というスタンスで、
２０００年からずっと一貫してお伝えしています。そんな僕のお話とカケヒキのお話は
「水と油」のように、真逆のことばかり書いてあるのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
だから、両方見てしまうと「いったい、どちらが正しいの？」と、更に悩んで
しまったり、その両方をやろうとして、わけがわからない女・男になってしまうのです。
マーチン論とカケヒキ論。やるなら、どちらか一方です。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
両方やってしまうというのは……例えばっ！！
ひとつの鍋で、ラーメンとパスタを作ろうとしたら……
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ぎゃーーーっ！ 恐ろしい食べ物ができそうですよね！？
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
とんこつチャーシュー、カルボナーラ。
…………。
おえぇぇぇ。
そういう感じです☆ だから、うまくいかないと。
そして僕は「カケヒキをして幸せになりました！」という人を、ひとりも知りません。
（「カケヒキして会えた」、「カケヒキしてメールが来た」ならあります）
だから、僕は「まっすぐ本音で、真心を持って」をお勧めしているのです。
ちなみに、上記カケヒキのよくない根拠をお話しておきますね。
・５ヶ月連絡を絶ち
￣￣￣￣￣￣￣￣
→なぜ５ヶ月なのか。また、「連絡を絶つ意味」がわかっていたらよいですが、
それをわからずに、ただ「半年くらい待つ」というは中身のない行動です。
・これまで未練を見せないように
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
→別れた恋人から連絡がくれば、未練があるのは誰にだってわかります。
それを隠そうとすることが無意味です。
・一斉送信でメール
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
→一斉送信で「旅行行ってきたよー。お土産あるから空いてる日教えてね」という
メールが来たら怖いですよ。「えっ、君は何がしたいの？」という感じです。
だから返事がないのです。
これは、恋愛で特に大切な「こう言ったら相手がどう思うか」ということを、
考えられていない、という点で改善すべき点でしょう。
あと、「腹を割って話を……」という案もありましたが、これはですね。
> 「忙しいのに色々ありがとねー。○○くんとは付き合ってないけど、
> 人として好きだから友達として仲よくできたらと思ってるのよ」
全然、腹割ってないじゃないですかーーーっ☆
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
というわけでボツです。
ちなみに、本当に腹を割るのも現段階ではボツです。
ご相談にあるような状態で受け入れてくれるとは、到底思えませんから。
▼ では、どうしたらいいのか？ ▼
状況は非常に厳しいと思います。
（成長していない自分を見せたのが、とても痛いと思います）
そんな状況でも、もう一度頑張るならば、
・今度こそ、本当の意味で成長すること。
・正しい復縁の頑張り方をすること。
この２つが大事です。
まず、「正しい復縁の頑張り方」について触れます。
復縁を頑張るには、次の３つが大前提として必要です。
１．別れに至った原因を明確にして。
２．それを改善して。
３．相手に「ああ、君は変わったね」と感じてもらうこと。
これができたときに、本当の意味で復縁が可能になります。
よくある失敗例が、「久しぶりに連絡をして盛り上がり、会ってエッチして。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そのまま復縁したけど、１～２ヶ月で終わってしまう」というものです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
１０代、２０代に多い失敗例で、僕もやってしまいましたーーーーっ！
これ、どうして終わってしまうかというと、「１と２」ができていないからです。
そもそも、別れに至る程の「大問題」があったのですから、
それを改善しないまま再度付き合っても、同じ問題にぶつかって当然なのです。
で、サッチちゃんのお話を考えるに、「１」が明確にできていないのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
だから、どうにもならない（なっていない）のです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
依存のお話もありましたが、僕は「今回指摘したような勘違い」をしてしまうことが
根本的な原因だと思います。厳しい意見になりますが「思慮が浅い」ということです。
例えば、一斉送信のメールの件や、腹を割って話すお話など、
少し考えたら、「私が言おうとしていること、やろうとしていることは変だ」
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
と気づけるはずなのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
つまり、「今の私」に足らなかったのは
「言う前に、行動する前に、考えることができなかったこと」なのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これを言ったら、相手がどう思うか。
これをしたら、相手がどう思うか。
この２つを、言う前に、行動する前に考えるクセをつけましょう。
これが、「本当の意味での成長」に繋がりますよ。
そして、今後は「今の状況に応じた目標を作って、達成していくこと」が大事です。
男女の関係は、大まかに分けると次の５つに分類できます。
１．顔や名前を知っている。
２．メールや電話ができる。
３．二人で会える。
４．エッチがある。
５．２～４が継続して、尚且つ、「付き合おう」という言葉が伴う。
５が交際している状態です。
サッチちゃんは、今「１と２の中間」であることがわかると思います。
つまり、今目標とすべきは「いきなり復縁」とか、「腹を割って話す」ではなく、
「メールや電話は、普通にできる状態」まで持っていくこと。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そして、「二人で会う約束を取り付けること」なのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
まず、カケヒキや、思慮の浅い発言から卒業しましょう。
そして、男女交際は「会うメリット」がないと、誰も会いたいとは思いません。
セックス以外に、彼に「私と会うメリット」を見せられるようになりましょう。
そのための方法が、いつもお話している
「彼に“ありがとう”と言ってもらえることをしよう」ということなのですよ。
written by Martin 2010.11.21
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マーチン先生
こんばんは。
寒い日が続いておりますがお元気でいらっしゃますか？
10月29日のブログ、悩みの足跡で相談に乗って頂きました、みかつです。
その節はありがとうございました。
その後彼とはお互いが会いたい時に会うようになり、週4～6日お泊りで、
半同棲状態です。ご相談させて頂いた彼とのエッチも無事復活しました！
ありがとうございます！
言葉での復縁はありませんが、一緒に過ごしている感覚からすると、
復縁しました！とご報告できるような状態です（笑）
でもやっぱり言葉は欲しいですね。今後の課題です。
そして最近気がついたことがあります。
彼との復縁に取り組むにあたり、
『ありがとう法』をとにかく実践しました。
そして思うのが、
相手にありがとうと思ってもらえるように頑張った結果、
相手にありがとうと言いたくなることがたくさん起こるようになりました。
だからもっとありがとうって思ってほしい！
って頑張ると、彼がまた喜んでくれて、
優しくなって、また自分が幸せになる。
ありがとう法は永遠に『ありがとう』のループが続いてく。
そんな素敵なコミュニケーションなんですね。
マーチン先生のおかげで、お互い笑顔で楽しく過ごせています。
本当にありがとうございます。
あと、先日の『トイレの話』は衝撃でした！
マーチン先生のブログやメルマガは恋愛だけじゃなく、
女性としても成長できる気付きがたくさんありますね。
これからも素敵な記事を楽しみにしています。
ご多忙の中、長文を読んで頂きありがとうございました！
今後ともよろしくお願い致します！
みかつ
みかつちゃん、お便りありがとうございました。
彼と無事に復縁できてよかったです。僕も嬉しいです(^^)
そして、「ありがとう法」の核心に気づいて頂けたことも、とても嬉しいです。
そうなんです。
相手に不平不満を言うと、それに対して不満に思った相手が冷たくなり、
更に不安になって不平不満が募っていく……という、マイナスのループになります。
しかし、ありがとう法の場合、幸せがループするようになるのです。
ぜひ、そのループが途切れないように、これからも続けていきましょう。
その先に、結婚があるのですよ(^_-)-☆
これからも、宜しくお願いします。マーチンより
＞無料相談掲示板悩みの足跡
http://www.martin.ne.jp/gatex/bbs.cgi
＞個別有料相談のご案内
https://www.martin.ne.jp/counseling/
※「トイレのお話」は、恋愛教室PREMIUMNo.428（2010年10月28日号）に掲載してある
お話です。特に女性の方は、気づきが得られるメルマガだと思いますので、
ご興味頂けましたら、ご覧になってみてくださいね。
http://www.mag2.com/archives/P0000272/2010/
こんばんは。
寒い日が続いておりますがお元気でいらっしゃますか？
10月29日のブログ、悩みの足跡で相談に乗って頂きました、みかつです。
その節はありがとうございました。
その後彼とはお互いが会いたい時に会うようになり、週4～6日お泊りで、
半同棲状態です。ご相談させて頂いた彼とのエッチも無事復活しました！
ありがとうございます！
言葉での復縁はありませんが、一緒に過ごしている感覚からすると、
復縁しました！とご報告できるような状態です（笑）
でもやっぱり言葉は欲しいですね。今後の課題です。
そして最近気がついたことがあります。
彼との復縁に取り組むにあたり、
『ありがとう法』をとにかく実践しました。
そして思うのが、
相手にありがとうと思ってもらえるように頑張った結果、
相手にありがとうと言いたくなることがたくさん起こるようになりました。
だからもっとありがとうって思ってほしい！
って頑張ると、彼がまた喜んでくれて、
優しくなって、また自分が幸せになる。
ありがとう法は永遠に『ありがとう』のループが続いてく。
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マーチン先生のおかげで、お互い笑顔で楽しく過ごせています。
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ご多忙の中、長文を読んで頂きありがとうございました！
今後ともよろしくお願い致します！
みかつ
みかつちゃん、お便りありがとうございました。
彼と無事に復縁できてよかったです。僕も嬉しいです(^^)
そして、「ありがとう法」の核心に気づいて頂けたことも、とても嬉しいです。
そうなんです。
相手に不平不満を言うと、それに対して不満に思った相手が冷たくなり、
更に不安になって不平不満が募っていく……という、マイナスのループになります。
しかし、ありがとう法の場合、幸せがループするようになるのです。
ぜひ、そのループが途切れないように、これからも続けていきましょう。
その先に、結婚があるのですよ(^_-)-☆
これからも、宜しくお願いします。マーチンより
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お話です。特に女性の方は、気づきが得られるメルマガだと思いますので、
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[2377]ひーちゃん[関東]2010/11/03(Wed)20:18
＜一般会員＞
マーチン先生、初めまして。
初めて相談させていただきます。
私は３６歳、離婚歴あり子どもはおりません。
今年３月に友人を通じて、３１歳の彼と知り合いました。
彼女と別れたばかりだった彼にすぐに恋愛感情を持ち、食事をしたり
出かけたりというデートを重ねた後、４月には月に２、３度は彼の家に
お泊まりする関係になりました。
２ヶ月くらいたった頃、お付き合いしたいと私の方から話を持ち出したのですが、
「一緒にいて楽しいし好きな気持ちはあるけど、今は誰にもしばられたくない」
との返事でした。それに対して、今はこのままの関係でもいいので仲良くして
いきたいと私もそれを受け入れ、今に至ります。
出会ってからの半年、月に２、３度デートして彼の家にお泊まり、というペースは
変わっていないのですが、ここ２ヶ月くらいは体の関係がなく「もう私に興味が
なくなったのでは？」と不安に思う日々です。
週に１度しか休みがなく生活時間も私とは全く逆の彼なので、月に３度会って
くれるなら十分なのでは？と思いながらも、体の関係がない事で、誰か私以外
にも他に良い人がいるのでは？という妄想が広がり、疑いの眼差しをもって
しまっています。
先生のブログを拝見して、自分なりに努力はしているつもりなのですが
（ありがとう法、ダイエット、ちょっとした差し入れなど）
彼はいたってマイペースです。
夜のお誘いも自分からしてみたりもしているのですが、
疲れているから、眠いから…という理由で何度か断られ、
女としての自信も喪失しそうです。。
体の関係がなくなったこと以外は今までと変わりなく、一緒に食事をしたり、
ドライブに出かけたり、一緒の布団で眠ったり…と仲良く過ごしてはいます。
これは気にする必要はない事なのでしょうか？
女性として見ることができないから、彼女にもなれないのだろうか…と
マイナス思考ばかりが頭の中に広がってしまいます。
マーチン先生。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。
ひーちゃん
こんにちは、マーチンです。
お話伺いましたよ。
>これは気にする必要はない事なのでしょうか？
いえ、やはり問題だと僕は思いますよ。
ひーちゃんのお話は「セックスがないこと」も問題ですが、
僕は、「それ以前の問題があるのではないか」と感じました。
具体的には、この部分です。
>一緒にいて楽しいし好きな気持ちはあるけど、今は誰にもしばられたくない
付き合いたいと女性が言ってくるのに対して、
セックスはするけれど付き合えないという男性は、その時点で問題なのです。
（この時点から３ヵ月後くらいまでは、セックスがありましたから）
「付き合えない」とか「縛られたくない」など表現は色々ありますが、
核心は「付き合わない」ということなのです。
では、なぜそうなのか？
理由は、ほぼ次の２つのどちらかです。
・私に何かしらの問題点や、彼にとってイマイチな点がある。
・彼に、本命の女性がいる。
ひーちゃんの彼の場合、後者ではないか……と感じました。
これは僕の、ご相談経験上のからの意見ですが、
元彼女と切れていなかった、又は、気持ちがかなり残っていたために、
「付き合おう」と言ってもらえなかった。
そして、セックスがなくなった頃から、その女性と復縁した。
又は、それに近い状態になったのでは……と感じました。
彼の交際の仕方を伺うに、割と真面目なタイプの印象がします。
そんな彼がどうして、交際を受け入れなかったか……と考えると、
上記のように考えると筋が通るのです。
では、仮にそうだとした場合、どうしたらよいかです。
僕は、今のまま続けるのがよいと思います。
なぜなら、復縁は「そう簡単には成功しないから」です。
１．別れに至った原因をきちんと明確にして。
２．それを改善して。
３．相手に「変わったね」と感じてもらう。
この３つができないと、「絶対成功しない」のです。
（絶対、という部分がミソです）
でも、普通はこんなこと知らないし、誰も教えてくれません。
だから、そう簡単には成功しない＝やがて同じ壁にぶつかって、
また別れてしまうのです。
（この経験をした人、多いと思います。僕もしました）
つまり、そのときまで、側にい続けたらよいのです。
その間、ひーちゃんとしては、
>先生のブログを拝見して、自分なりに努力はしているつもりなのですが
この「自分なり」を、もっと厳しい目で反省してみて欲しいです。
これまたご相談経験上のお話ですが、ご相談者が「自分なりに」と
口にする場合、僕から見ると「かなり甘い」ことが多いです。
やっているつもりでも、まだまだである……ということです。
その証拠に、僕がメルマガで取り上げている「感動する程いい女」として
出てくる何人かの女性たちは、全員「自分なりに」とは仰いません。
「彼が○○をするから、□□をしたんですよ（笑）」など、
当然のように？自信満々に？お話してこられます。
だから、ぜひ、もっと踏み込んでやってみて欲しいと思います。
この恋、まだ頑張る価値が充分あると思います。
頑張りましょう！
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2010/11/12 wrote
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● 個別相談 の ご案内は、こちらです
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マーチン先生、初めまして。
初めて相談させていただきます。
私は３６歳、離婚歴あり子どもはおりません。
今年３月に友人を通じて、３１歳の彼と知り合いました。
彼女と別れたばかりだった彼にすぐに恋愛感情を持ち、食事をしたり
出かけたりというデートを重ねた後、４月には月に２、３度は彼の家に
お泊まりする関係になりました。
２ヶ月くらいたった頃、お付き合いしたいと私の方から話を持ち出したのですが、
「一緒にいて楽しいし好きな気持ちはあるけど、今は誰にもしばられたくない」
との返事でした。それに対して、今はこのままの関係でもいいので仲良くして
いきたいと私もそれを受け入れ、今に至ります。
出会ってからの半年、月に２、３度デートして彼の家にお泊まり、というペースは
変わっていないのですが、ここ２ヶ月くらいは体の関係がなく「もう私に興味が
なくなったのでは？」と不安に思う日々です。
週に１度しか休みがなく生活時間も私とは全く逆の彼なので、月に３度会って
くれるなら十分なのでは？と思いながらも、体の関係がない事で、誰か私以外
にも他に良い人がいるのでは？という妄想が広がり、疑いの眼差しをもって
しまっています。
先生のブログを拝見して、自分なりに努力はしているつもりなのですが
（ありがとう法、ダイエット、ちょっとした差し入れなど）
彼はいたってマイペースです。
夜のお誘いも自分からしてみたりもしているのですが、
疲れているから、眠いから…という理由で何度か断られ、
女としての自信も喪失しそうです。。
体の関係がなくなったこと以外は今までと変わりなく、一緒に食事をしたり、
ドライブに出かけたり、一緒の布団で眠ったり…と仲良く過ごしてはいます。
これは気にする必要はない事なのでしょうか？
女性として見ることができないから、彼女にもなれないのだろうか…と
マイナス思考ばかりが頭の中に広がってしまいます。
マーチン先生。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。
ひーちゃん
こんにちは、マーチンです。
お話伺いましたよ。
>これは気にする必要はない事なのでしょうか？
いえ、やはり問題だと僕は思いますよ。
ひーちゃんのお話は「セックスがないこと」も問題ですが、
僕は、「それ以前の問題があるのではないか」と感じました。
具体的には、この部分です。
>一緒にいて楽しいし好きな気持ちはあるけど、今は誰にもしばられたくない
付き合いたいと女性が言ってくるのに対して、
セックスはするけれど付き合えないという男性は、その時点で問題なのです。
（この時点から３ヵ月後くらいまでは、セックスがありましたから）
「付き合えない」とか「縛られたくない」など表現は色々ありますが、
核心は「付き合わない」ということなのです。
では、なぜそうなのか？
理由は、ほぼ次の２つのどちらかです。
・私に何かしらの問題点や、彼にとってイマイチな点がある。
・彼に、本命の女性がいる。
ひーちゃんの彼の場合、後者ではないか……と感じました。
これは僕の、ご相談経験上のからの意見ですが、
元彼女と切れていなかった、又は、気持ちがかなり残っていたために、
「付き合おう」と言ってもらえなかった。
そして、セックスがなくなった頃から、その女性と復縁した。
又は、それに近い状態になったのでは……と感じました。
彼の交際の仕方を伺うに、割と真面目なタイプの印象がします。
そんな彼がどうして、交際を受け入れなかったか……と考えると、
上記のように考えると筋が通るのです。
では、仮にそうだとした場合、どうしたらよいかです。
僕は、今のまま続けるのがよいと思います。
なぜなら、復縁は「そう簡単には成功しないから」です。
１．別れに至った原因をきちんと明確にして。
２．それを改善して。
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この３つができないと、「絶対成功しない」のです。
（絶対、という部分がミソです）
でも、普通はこんなこと知らないし、誰も教えてくれません。
だから、そう簡単には成功しない＝やがて同じ壁にぶつかって、
また別れてしまうのです。
（この経験をした人、多いと思います。僕もしました）
つまり、そのときまで、側にい続けたらよいのです。
その間、ひーちゃんとしては、
>先生のブログを拝見して、自分なりに努力はしているつもりなのですが
この「自分なり」を、もっと厳しい目で反省してみて欲しいです。
これまたご相談経験上のお話ですが、ご相談者が「自分なりに」と
口にする場合、僕から見ると「かなり甘い」ことが多いです。
やっているつもりでも、まだまだである……ということです。
その証拠に、僕がメルマガで取り上げている「感動する程いい女」として
出てくる何人かの女性たちは、全員「自分なりに」とは仰いません。
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当然のように？自信満々に？お話してこられます。
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テーマ : ◆恋愛相談◆恋愛について
ジャンル : 恋愛
マーチン先生
こんばんは。
11月○日に電話相談したＮです。
昨日はメールでのアドバイスありがとうございました。
その後のご報告とお礼を申し上げたく、こちらにメールをお送り致しました。
昨夜、マーチン先生からのアドバイス通りのメールを送り、彼の家に行く
ことになりました。今夜は、○○のお礼を直接伝え、今まで通り普通に
接しようと思います。終わったことを蒸し返さないよう気をつけます。
昨日……
～略～
彼が否定し続けてくれたので、それに乗っかろうと思いました。
マーチン先生からのアドバイスをを読んで、自分の考えが大きくずれては
いないと安心しました。
彼からメールが来ても、比較的落ち着いて待っていられたのは、
一番最初のヘルプメールに対するお返事のおかげです。
今行動したいのは、「自分の不安を打ち消したいから」「100％自分の都合だけ」
というアドバイスを読んだら、それまで嵐のように荒れ狂っていた心の中が、
驚く程穏やかになったのです。
文字通り「Helpme！」という気持ちでお助けコール&ヘルプメールをしましたが、
本当に救われました。ありがとうございました。
今回の電話相談の際、ご指摘のあった「伝え下手」。
これは私の課題だと、嫌というほど思い知りました。
あの時ちゃんと言っていれば、こんなに長い間モヤモヤせずに済んだのに…と
何度も思いました。特にイヤなことは、一度考えて、そのまま引っ込めてしまう
癖があるので、引っ込めずにうまく伝えられるようにしないと、と思います。
また今後もいろいろご相談すると思いますので、その時はよろしくお願い致します。
それでは、彼に会ってきます♪
そうなのです。
じっとしていられないのは、「自分の不安を打ち消したいから」なのです。
微妙な雰囲気のときこそ、自分のための行動ではなく、
「彼のための行動、お付き合いを続けるための行動」であるべきですよね(^^)
この学びが身に付くと、本当に大きく成長できます。
ぜひ、これからに生かしていきましょう。
今後とも、宜しくお願いしますね。 マーチンより
お助けコール＆ヘルプメールサービスのご案内
http://www.martin.ne.jp/counseling/counse_help.htm
ご相談のご案内
http://www.martin.ne.jp/counseling/
こんばんは。
11月○日に電話相談したＮです。
昨日はメールでのアドバイスありがとうございました。
その後のご報告とお礼を申し上げたく、こちらにメールをお送り致しました。
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ことになりました。今夜は、○○のお礼を直接伝え、今まで通り普通に
接しようと思います。終わったことを蒸し返さないよう気をつけます。
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彼が否定し続けてくれたので、それに乗っかろうと思いました。
マーチン先生からのアドバイスをを読んで、自分の考えが大きくずれては
いないと安心しました。
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驚く程穏やかになったのです。
文字通り「Helpme！」という気持ちでお助けコール&ヘルプメールをしましたが、
本当に救われました。ありがとうございました。
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また今後もいろいろご相談すると思いますので、その時はよろしくお願い致します。
それでは、彼に会ってきます♪
そうなのです。
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「彼のための行動、お付き合いを続けるための行動」であるべきですよね(^^)
この学びが身に付くと、本当に大きく成長できます。
ぜひ、これからに生かしていきましょう。
今後とも、宜しくお願いしますね。 マーチンより
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皆さんこんにちは、マーチンです
大人気メイクアップレッスン、そしてセミナー☆
11月開催日のご案内です。
＜メイクアップレッスン＞
11月17日 予約可能時間枠＞11:00～14:00、18:30～22:00
11月24日 予約可能時間枠＞11:00～20:00
https://www.martin.ne.jp/counseling/counse_interview.htm
専門的なレッスンを受講したことがない方は、ぜひ、ご参加下さい。
本当に「知らないとソン」だと、僕は心から思います。
＜セミナー＞
11月27日
11:00～13:30 相手の心理を読みきり導く講座
14:00～19:30 愛される女になる、気づかいの達人になろう！
https://www.martin.ne.jp/counseling/lesson.htm
皆さまのご参加、お待ちしております☆
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11月17日 予約可能時間枠＞11:00～14:00、18:30～22:00
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[2376]あっち[近畿]2010/10/01(Fri)10:34
こんにちは！
兵庫在住のあっちです。
今回は気になっている彼に
どうやって連絡先を交換しデートに誘ってもらえるか
アドバイスを頂きたくご相談いたします。
実は彼はお客様、私が店員という関係です。
セラピストという仕事をしているので
お店でお客様として彼が来店し担当した事がきっかけです。
今でも２週に１回の頻度で来店して頂いてて
指名ではないので私が担当することはあまりないです。
彼と自宅が近く最寄駅が同じなので
朝電車であったり、帰宅時に会ったりして
会話は弾んでいます。
彼のほうも私を見つけたら声をかけてくれるようになり
覚えてくれています。
ただ、店員とお客様という関係で
恋愛禁止ではないのですがあまり好ましくないので
アドレスの交換を私からは(個人情報のため)難しく
(お客様からはOK)
彼が誘いやすいキッカケや
一緒にいたいと思って貰えるよう
盛り上げていきたいのです。
11月に彼は実家に戻るそうで
通勤時のルートが変わるようなことを仰ってて
そうなると会うのはお店だけになってしまいます。
チャンスは今しかないと感じています。
直接彼に｢Sさんといると楽しいから、寂しくなります｣
と伝えたら笑顔でした。
先日も一緒になることがあって
私が携帯を家に忘れたことを言ったら
話しの流れで｢寂しいなぁ(笑)｣と言われたので
冗談っぽく｢メル友になってくれますか？｣と聞いたら
｢返すの凄く遅いよ｣といわれました。
それでもいいのですが、何分携帯自体を忘れたので
交換することができず…。
今日聞き出した情報として
毎週金曜日は飲みに行くのでその日に会わせて
｢一緒に飲みませんか？｣と言おうかなと思っているのですが
どうでしょうか？
店員という立場でありながら異性としてみてしまって
プロとして失格なのかなと悩みましたが
仕事のときは割り切って
施術・接客していきます。
マーチン先生、どうかアドバイスよろしくお願いします。
あっちちゃん
こんにちは、マーチンです。
お客さんの彼とのこと、お話伺いましたよ。
>店員という立場でありながら異性としてみてしまって
>プロとして失格なのかなと悩みましたが
いえ、あくまで僕の意見ですが、そういうことは考えなくてよいと思いますよ。
大人になると、僕たちは「起きている時間の８０％」を会社で過ごすと思います。
どんな職業でも、これに大差はありません。
つまり、人生の出会いの８０％は「職場、仕事関係」になるのです。
だから、普通に恋愛すると、８０％は職場関係になる……ということです。
（パーティや紹介、合コン、ナンパ等を除くとそうなるわけです）
だから、逆に「職場の人はちょっと」という人ほど、
僕は要注意だと思っています。（出会いの８０％を放棄しているわけです）
さて、今回の彼についてですが、あっちちゃんは、
中途半端なアタックをするクセがあるように思いました。
これは、彼に誘ってもらおうと思っているからだと思います。
それを１００％悪いとは思いませんが、今回のように
「思わせぶりなことを言っても、誘ってもらえないとき」は、
スパッと自分から誘う方がよいと思います。
（もの言いたげな感じがして、変な雰囲気になることを防げます）
例えば、今回ですと、
「Sさんといると楽しいから、寂しくなります」というくらいなら、
始めから「えー、じゃあ、メルトモになってくださいよ～（笑）」
という方が、よいと思いますよ。
今回は、彼が「寂しいなぁ（笑）」といってくれたので、
結果として言えましたが、今後はスパッと言うようにしたら、
よりよいでしょう。
そして、携帯を忘れていた……ということでしたが、
メモに書いて渡すなり、方法はいくらでもあったと思いますよ。
（これも、中途半端な行動だったと思います）
こういった反省を今後は生かしましょう。
今後の行動についてですが、既に彼は引越しをしていらっしゃると思うので、
次回にお店にいらっしゃったときに、
「お久しぶりです～。最近は調子どうですか？(^^)」などの挨拶からはじめて、
「今も金曜日に飲みに行ってるんですか？」とつなげて、一緒に飲みに行く……
という流れが、話しやすいと思いました。
あとは、常に小さなメモに自分の携帯の連絡先を書いて持っておいて、
彼が来店してくれたときに、「これ、私の携帯です」と言って渡す方法が
現実的だと思います。
渡せるスキがあるかどうかは、当日になってみないとわかりませんが、
「そういう用意をしておくこと」が大事ですよ。
アタックをするなら、中途半端をせずに頑張りましょう！
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2010/11/7 wrote
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●マーチン先生の恋愛教室 メインサイト
● 初回無料 の 個別 メール相談 │ ご感想
● 無料 相談掲示板 悩みの足跡
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今回は気になっている彼に
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セラピストという仕事をしているので
お店でお客様として彼が来店し担当した事がきっかけです。
今でも２週に１回の頻度で来店して頂いてて
指名ではないので私が担当することはあまりないです。
彼と自宅が近く最寄駅が同じなので
朝電車であったり、帰宅時に会ったりして
会話は弾んでいます。
彼のほうも私を見つけたら声をかけてくれるようになり
覚えてくれています。
ただ、店員とお客様という関係で
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彼が誘いやすいキッカケや
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通勤時のルートが変わるようなことを仰ってて
そうなると会うのはお店だけになってしまいます。
チャンスは今しかないと感じています。
直接彼に｢Sさんといると楽しいから、寂しくなります｣
と伝えたら笑顔でした。
先日も一緒になることがあって
私が携帯を家に忘れたことを言ったら
話しの流れで｢寂しいなぁ(笑)｣と言われたので
冗談っぽく｢メル友になってくれますか？｣と聞いたら
｢返すの凄く遅いよ｣といわれました。
それでもいいのですが、何分携帯自体を忘れたので
交換することができず…。
今日聞き出した情報として
毎週金曜日は飲みに行くのでその日に会わせて
｢一緒に飲みませんか？｣と言おうかなと思っているのですが
どうでしょうか？
店員という立場でありながら異性としてみてしまって
プロとして失格なのかなと悩みましたが
仕事のときは割り切って
施術・接客していきます。
マーチン先生、どうかアドバイスよろしくお願いします。
あっちちゃん
こんにちは、マーチンです。
お客さんの彼とのこと、お話伺いましたよ。
>店員という立場でありながら異性としてみてしまって
>プロとして失格なのかなと悩みましたが
いえ、あくまで僕の意見ですが、そういうことは考えなくてよいと思いますよ。
大人になると、僕たちは「起きている時間の８０％」を会社で過ごすと思います。
どんな職業でも、これに大差はありません。
つまり、人生の出会いの８０％は「職場、仕事関係」になるのです。
だから、普通に恋愛すると、８０％は職場関係になる……ということです。
（パーティや紹介、合コン、ナンパ等を除くとそうなるわけです）
だから、逆に「職場の人はちょっと」という人ほど、
僕は要注意だと思っています。（出会いの８０％を放棄しているわけです）
さて、今回の彼についてですが、あっちちゃんは、
中途半端なアタックをするクセがあるように思いました。
これは、彼に誘ってもらおうと思っているからだと思います。
それを１００％悪いとは思いませんが、今回のように
「思わせぶりなことを言っても、誘ってもらえないとき」は、
スパッと自分から誘う方がよいと思います。
（もの言いたげな感じがして、変な雰囲気になることを防げます）
例えば、今回ですと、
「Sさんといると楽しいから、寂しくなります」というくらいなら、
始めから「えー、じゃあ、メルトモになってくださいよ～（笑）」
という方が、よいと思いますよ。
今回は、彼が「寂しいなぁ（笑）」といってくれたので、
結果として言えましたが、今後はスパッと言うようにしたら、
よりよいでしょう。
そして、携帯を忘れていた……ということでしたが、
メモに書いて渡すなり、方法はいくらでもあったと思いますよ。
（これも、中途半端な行動だったと思います）
こういった反省を今後は生かしましょう。
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次回にお店にいらっしゃったときに、
「お久しぶりです～。最近は調子どうですか？(^^)」などの挨拶からはじめて、
「今も金曜日に飲みに行ってるんですか？」とつなげて、一緒に飲みに行く……
という流れが、話しやすいと思いました。
あとは、常に小さなメモに自分の携帯の連絡先を書いて持っておいて、
彼が来店してくれたときに、「これ、私の携帯です」と言って渡す方法が
現実的だと思います。
渡せるスキがあるかどうかは、当日になってみないとわかりませんが、
「そういう用意をしておくこと」が大事ですよ。
アタックをするなら、中途半端をせずに頑張りましょう！
この度は、ご相談頂きありがとうございました。
2010/11/7 wrote
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こんな男性って（↓↓）、いると思いませんか？
・「いいよ」と言ってくれるけれど、言葉だけでやってくれない。
・約束はしてくれるんだけど、ほとんどドタキャンになる。
簡単に言うと、「口での当たりはいいんだけど、行動が伴わない男」です。
悪い人ではないのですが、行動が伴わないので、こちらが困る……そんな感じです。
今回は、こういう人との接し方を考えてみたいと思います！
◆ホントに大丈夫？◆
僕、こういう人には相当免疫があります。
なぜならっ！！僕の父が、まさにこのタイプだからですーーーっ！☆
例えば、子供のころ……
「ねえ、お父さん！ 今度の日曜日に釣りに行こうよ！」
「ああ、いいぞ。行こう！行こう！」 ←と、返事はすごくいい。
「パパ、そんなこと言って大丈夫なの？」 ←おかん（母）が、気にしてます☆
「ああ、別に釣りくらい大丈夫だ」
「……だって、来週は学校で試験があるから、問題を作るんじゃなかったの？」
※父は学校の先生だったので、休みの間に試験問題を作る仕事があったのです。
「……大丈夫だって言ってんだろ！」 ←母の突っ込みが気にいらない。
「やったー！ じゃあ、行こう！！」 ←幼い日の僕☆
「おう！！」
という感じで約束をするわけですが、当日は……
「お父さん、もう１時だから行こうよ！」
「もう少し待て。この仕事が終わったら行くから……」
「はーい……」 ←と、いじけて待つ僕。
２時、３時……
「お父さん、もう３時すぎたよ……」
「……わかってる！ 待てって、言ってるだろ！」
で、結局、待ってる間に夜が来て行けない……と☆
これ、交際中の彼に同じ目に遭わされた（！？）女性って、
結構いらっしゃるのではないでしょうか？
こういうの、すっごい困りますよね～。
というか、すっごい残念というか……。
そして☆ 僕も子供ながらに、２度、３度と似たようなことがあるので学びます。
それで、父に聞くわけです。
「ねえ、本当に大丈夫なの？」
「ああ、今度こそ大丈夫だ」
「……ごめん、くどいけど……本当に？」 ←恐る恐る聞いています☆
「おう。今度は安心してろ」
「そっか、ありがとー！」
楽しみなものだから、なるべく信じたい。
だから、こうして何度か確認をして「今度こそ大丈夫！」と待つわけですが……
何度やっても、ダメなんですよねーーーーーっ！！
いや、もう。
なんで、ムリなら初めからそう言わないのか、不思議で仕方がありませんが、
このタイプの男性は、何度確認しても「大丈夫」と言うのです。
そして、何度繰り返しても、「実現しない」のですぅぅぅ～。
ぐわー。一体、何者なんだー☆
そこで、僕の母の助け舟がこれ。
釣りに連れて行ってもらえなかったとき……
「お父さん、もう３時すぎたよ……」
「……わかってる！ 待てって、言ってるだろ！」
「……ほらみなさい。マーチン、お母さんが連れて行ってあげるよ」
「え！ホント！？ 行こう、行こう！」
おかん、偉い！ さすがは親父のお嫁さん☆
父のような男性との交際には、 ←父さん、ゴメン☆
こういう対応ができるようになることが必須だと思うのです。
◆こちらが合わせることが大事◆
母の対応は、こうして第三者の立場から見たら、意図がわかると思います。
つまり、次の２つです。
１．「きっと、あの人の言うことだから、ダメになるだろう」と考える。
２．もしも実行できればそれでよし。
できなかったときは、そのときの対処法を考えておく。
第三者の立場で見たら「そうすべきだろう」と、
ほぼ誰でも気がつけると思います。
しかし、実際のご相談例では、なぜか！
幼き日の僕のように、「ダメなんじゃないの？」とは思いつつ、
やっぱり会いたいから期待して、確認して念を押して、信じて待ってしまう。
そして「やっぱりダメ」になって、その不満を相手にぶつけてケンカになる……。
そんな事例が、珍しくないのです。
「約束が守れないなら、約束しないで欲しい」と責めてしまったり、
「どうしていつも、そんなにだらしないの？」と責めてケンカになったりするのです。
「だらしないのは、ごもっとも」だと思います。
ムリだと思うなら、初めから約束すべきでないし、そういう人間になるべきです。
しかし、目の前にいる彼は、「それが彼」であり、「彼はそういう人」なのです。
こういう場合、その彼を変えようとしても、ほぼムリだと思います。
（記憶にある限り、治った事例は見たことがありません）
だから、「どうして、そうなるのか納得できない」ならお別れすべきですし、
「それでも付き合いたい」なら、僕の母のように合わせることが大事だと思うのです。
◆こういった男性って、やっぱり問題なの？◆
じゃあ、実際問題として、こういう男性の場合、別れた方が良いのでしょうか？？
このお話を「どうしてそうなってしまうの？」と考えると、答えがハッキリしない。
すごく重たいお話のように感じてしまいますよね。
でも実は！ 大した問題ではないのですーーーーっ☆
ほら、僕がよくお話することなのですが、
問題だと思った場合は、それが重要なことなのか、そうでないのかを判断してから、
どうするか決めることが大事という、あのお話なのです。
このようなお話は、その大部分が
「ちょっとムリかも？と思えるデートが、予想通りドタキャンになる」。
もしくは、「○○してくれるハズだったのに、してくれない」というお話で、
「これがなかったら（あったら）交際に差し支える！」といったレベルの問題ではないのです。
僕の母のように、「多分ダメだな、こりゃ（苦笑）」という感じで思っておいて、
ダメだったときの自分の身の振りを、考えておけばよいのです。
◆このお話からわかる、男心◆
このお話から、「ああっ！ だから男の人って……！」
という気づきに至った人、どのくらいいらっしゃるでしょうか？
男性特有の「約束に対するスタンス」が、今回のお話で説明できるのです。
それは「女性は先の予定を入れたがる人が多く、男性は入れたがらない人が多い」
というお話です。（↑これ、あくまで一般論ネ！）
例えば、交際中の彼や、曖昧な関係の彼を
「再来週の日曜日、○○に行こうよ」と誘ったとします。
すると、「うーん、そうだね。考えておく」といった曖昧な返事で、
「ハッキリ、ＹＥＳともＮＯとも言わないことが多いもの」です。
これ、どうしてハッキリ言わないかというと……
・現状で再来週の日曜日は空いている。又は、都合はつくと思う。
・しかし、その○○に行くことは、正直どちらでもいい。
・また、仕事がどうなるかは、もっと近い日程にならないとハッキリしない。
・だから約束しても、当日行きたいと思うかがわからないので、
わざわざ今から約束しておきたくない。（自分の予定を決めたくない）
こういった理由なのです。
→「男性の誘いは急な話が多い」のも、同じ理由です。
「今行きたい、今したいから、今誘う」わけなのです。
僕も完璧にこのタイプの男性なのですが、どうしてそうなったかという理由に、
過去に父と同じような振る舞いをしてしまったことがあるからです。そのとき
相手をがっかりさせてしまい、
「ああ、絶対ＯＫでないなら、初めから約束しない方がいいんだ」と学んだからです。
つまり、先程の……
>「約束が守れないなら、約束しないで欲しい」と責めてしまったり、
まさに、これを言われてしまったからなのですね☆
で、彼がこういったタイプになると、今度は……
「先生、彼は先の約束をしようとしてくれません。
どうして、男の人は急な話が多いんでしょう？」
というご相談になるわけです☆
ああ、男と女って……ホント、面白いですよね。
…………。
このお話、「どう生かせばよいか？」というと、
１．男性も女性も、互いに「女心、男心を理解」して。
２．互いに歩み寄るように心がけることが、大事だと思います。
ちなみに、僕はですね。
お誘いがイマイチなときは、「ちょっと保留（苦笑）」と伝えて。
約束したなら、ほぼ必ず（！？）、実行するように心がけていますよ☆
written by Martin 2010.11.05
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