[2564]yume[関東]2012/08/26(Sun)04:15

マーチン先生、はじめまして。
職場の上司(40代・独身)とのことで、相談に乗ってください。

私(20代後半)が彼と別れてから、何度か二人で遊びに行くようになりました。
誘うのは毎回私ですが、デートに誘うと応えてくれます。
身体の関係はありません。

女性に免疫がないようで、ちょっとくっつくだけで距離を取られます。
私が希望すると、デートスポットにも連れて行ってくれます。
ただ、彼から誘われる事はありません。

デートする関係が１年以上も続いて、不安になったので、
「私みたいな女どうですか？」と聞いてみると、
顔を真っ赤にして無言になってしまいました。

照れているのか、どう断ろうか悩んでいるのかわからず、
私にも勇気がなく、それ以上は怖くて聞けませんでした。
その後もデートに誘うと、断る事なく行ってくれます。

「嫌なら、嫌だと言ってほしいんですけど？」と聞くと、
「嫌じゃないです」と言われ、

「じゃあ、たまには〇〇さんから誘ってください」と言うと、
「シャイなんで・・・」と断られる始末です。

遠回しですが、

「私、好きでもない男の人とデートスポットなんて行かないですけど、
　〇〇さんは好きでもない女と行けるんですか？」と聞いてみました。

すると、一気に顔が真っ赤になって、黙って立ち去ってしまいました。
彼が何を考えているのか分かりません。

もし、好意のサインであれば、どのようにアプローチをすればよいのか
アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

---

yumeちゃん

こんにちは、マーチンです。
お話拝見いたしました。

いきなり、厳しい意見になってしまうのですが……
yumeちゃんは「面倒くさすぎる女」になっておられると思います。
面倒くさいというか、性格が悪いというか（ごめんなさい！）そういう感じです。
なぜ、下記のような言い方になってしまうのでしょうか？？

>「嫌なら、嫌だと言ってほしいんですけど？」
>「私、好きでもない男の人とデートスポットなんて行かないですけど、
　　〇〇さんは好きでもない女と行けるんですか？」

「性格が悪い」と感じてしまうのは、こういう↑↑部分です。
「どうして、ハッキリしてくれないのよ！」と彼を責めてしまっています。
自分だってハッキリしていないくせに、人を責めるなんておかしいです。

「男なんだから、はっきりしなさい！」と思うなら、彼はやめることです。
だって１年もハッキリしてくれないのだから、それが彼なのです。

これはyumeちゃんに限らず、時々同様のご相談が届きますので、
「あっ、私と同じだ！」という人は、ぜひ気を付けて欲しいと思います。

僕の恋愛論の根底は「素直に、まっすぐ、真心を持って」です。
素直に言うなら、上記のセリフはこうなります。

>「嫌なら、嫌だと言ってほしいんですけど？」

→私は○○さんと一緒にいるとすごく楽しいし、幸せなんですよ(*^^*)
→私は○○さんと、ずっと一緒にいたいです。
→私と付き合ってください。付き合ってくれませんか？


>「私、好きでもない男の人とデートスポットなんて行かないですけど、
　　〇〇さんは好きでもない女と行けるんですか？」

→私は○○さんのこと好きなんですよ☆　知ってます？(笑)
→私は○○さんとしか、デートしてないんですよ～(笑)


また、「嫌なら、嫌だと言ってほしい」などの意見は言っても無意味です。
「メールが迷惑だったら、迷惑だって言って」などは、その典型例ですね。

こんな風に言われて「うん、実は迷惑なんだ」なんて言える人は、
ほとんどいませんから。つまり結局、この手の質問は「そんなことないよ」と
言ってもらって、自分が安心したいだけの依存行動です。

だから、やればやるだけ相手の負担になりますし、
別れの遠因になってしまうので、言わない方が良いのです。


ところで、yumeちゃんのお話。
お叱りが多かったですが……ほぼ９０％は実ると思います！

彼が女慣れしていない、というのはその通りだと思いますし、
イヤなら１年もデートに付き合わない……というのが一般論だからです。

>「私みたいな女どうですか？」と聞いてみると、
>顔を真っ赤にして無言になってしまいました。
>照れているのか、どう断ろうか悩んでいるのかわからず、

これで「わからない」というのも問題なのですが……
まあ、通常は「脈あり」だと考えてよいので、
自分から「彼女にしてください」なんて伝えたら、良いでしょうね。

→ちなみに、残り１０％のダメになってしまうパターンは、彼の気が弱い
　ために、「他に好きな人がいるけれど、断りきれなかった」という場合です。
　しかし、この場合でも、今の強引さで誘い続けて関係を持つことで、実際は
　付き合えるようになる可能性が、半分程度あると思います。
　つまり、トータルすると　９５％は実るだろうと思います。

「脈ありなのか、そうでないのか」がわからないときは、
「脈あり」だと思って行動することです。これが１００％正解の答えです！

勘違いだったら、勘違いなだけです。別にどうにもなりません。
でも「脈あり」なのにタイミングを逃して、ダメになってしまった後に、
「実はあのとき……」とわかってしまったら、死ぬほど後悔します。
だから、わからないなら、脈ありだと判断しましょう！

…………。

恋は「頑張る側」が、まっすぐにリードすることが大切です。
それは、男性であっても、女性であっても、同じなのです。
せっかくのご縁、大切に育てられるようになりましょう。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。


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ジャンル : 恋愛

ご相談者の皆さんから、たくさんのお便りを頂いております。
せっかくのメッセージ、ご紹介ができておらずすみません
（まだの方も、これから掲載させて頂きます）

お便りありがとうございました

～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・

マーチン先生　こんにちは！
今日は、マーチン先生にご報告があってメールしました☆
この度、彼のお誕生日に正式に彼女にしてもらうことができました！！

もう本当に嬉しくて嬉しくて・・・。
マーチン先生には絶対に報告したい！って思い、メールをお送りしている次第です。

その日の為に通販で買ったちょっとエッチな入浴剤を使って一緒にお風呂に入って、
すごくラブラブな雰囲気で寝るときに、「彼女にしてほしい」って真っ直ぐ素直に伝えました。

彼は、「この状態はもう彼女みたいなものだけどね(笑)
Ｊちゃんなら・・いいよ。」って言ってくれました！それから2週間たちますが、

・ずっと一緒にいたいって思ったのは初めて
・Ｊちゃんに会えてよかった（たまには言ってやるかっていう意地悪付ですが笑）
・好きだよ
・今度旅行に行こう

などと言ってくれたり、人ごみと湿気が大嫌いなのに一緒に花火大会に行ってくれて、
ビニールシートや飲み物食べ物も用意してくれて・・・今とってもとっても幸せです。

私も彼に喜んで欲しくて、
「ベッドのシーツに毛玉があってやだなぁ。ニ○リの安い奴だからかなぁ？」
って言っていたので、彼が大好きな無印良品のシーツをプレゼントしたり、
毎日寝付くまでマッサージをしたり、
何をしたら喜んでくれるかな？って日々考えながら生活しています。


そうすると彼もどんどん優しく接してくれるので、
先生がおっしゃっている幸せのループはこういうことなんだなーって実感しています。

この幸せに甘んじることなく、マーチン先生のメッセージ付の
「彼と別れたくないときに読む本」を人生のバイブルとしながら、
彼にもっともっと喜んでもらえるように頑張りたいと思います。

素直にまっすぐ、女友達の「そんなにつくして大丈夫なの？」っていう
言葉を気にせずに頑張った結果がこの幸せだって痛感しています。

駆け引きしようとしている友達にはマーチン先生を紹介しますっ！！！

先生、本当にありがとうございました。
これからも全国の悩める女性をたくさん助けてください！！！



～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・～・


こんばんは、先日面談を受けたKです。
貴重なお時間をありがとうございました。

先生に色々喝を入れていただいて、いただいた本を読み、もう一度サイトを見直し、
改めて私がすごくネガティブで受身な考えを持っていたなと気づかされました。
そんなつもりは無かったが故に、大変ショックでした。

私は恋愛の本質を全然見ようともせず、彼と付き合いたい！ということばかり考え、
彼がして欲しいと思っている事にはまったく気付けず、自分の気持ちを優先しすぎていました。

メルマガやサイトを見ていたはずなのに、私は全然わかっていませんでした・・・。
わかったつもりになっていただけでした。

体の関係が先か後か関係ないというのも、問題は順番ではなく、
仮に言葉が先で付き合えたとしても私自身が努力し続けて彼にとって無二の存在にならなければ、
結婚できずいつか別れが来るというのも、やっと理解できました。

今回の件に関しては、もしまだ体の関係がなかったとしたら別の方法もあったのかもしれませんが、
もうHしたので！！！（笑）現実を受け止め、そこにくよくよするのではなく、本気で彼と付き合って結婚できるような努力をしていきたいと思います。

幸いまだ彼からは頻繁に連絡がありますし、これからも会う機会もあるので
挽回できるチャンスを逃さず、徹底的にマーチン先生から学んだことを実践します。

もし・・・今回の彼とご縁がなかったとしても、今日からする努力は
また次に好きになる人に絶対活かせると思うので、前向きにがんばります！！！

本当にありがとうございました。
彼とどうなったか、また面談か電話を申し込んでご連絡します。
それでは、悔いの残らないよう、がんばってきます！

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ジャンル : 恋愛

2011年9月17日にメールで相談したNです。
お付き合いしている彼と結婚が決まったので、報告させてください。

ご相談した彼とはその後1ヶ月で、お別れしました。
最後の努力と思って頑張ったら、ふと自分で「ここまでだ」と感じる瞬間があり、
さっぱりと終わる事ができました。

そのまた1ヶ月後に今の彼と出逢いました。
マーチン先生のアドバイス通りにタイミング、素直、ありがとう法を心掛けて接していたら、

お付き合い半年でのプロポーズ、先日結婚となりました。

私が行ったことを少し書きます。
執筆活動をされる先生の、少しの資料となれば幸いです。
（ありがとうございます！　ご覧の皆さんも、ぜひ参考になさってくださいね！）


・彼との2回目のデートは、楽しみにしていた仲間との忘年会の日でしたが、
　彼とのデートがチャンスと思い、忘年会をキャンセルしてデートに行きました。

・そのデートでお付き合いして欲しいと告白され、これもチャンスだと思い、悩むことなくお受けしました。

・クリスマスは無難なネクタイをプレゼントしましたが、アドバイス通りかなり
　上質なものにしました。私の両親へ結婚の挨拶の時は、そのネクタイをしてきてくれました。

・彼とは高速3時間の距離がありましたが、ほぼ毎週のように行き来し、
　彼が帰る時はお茶や眠気覚ましタブレットを必ず渡しました。

・私が6歳年上ですが、「6歳も年上でいいの？」と確認したのは、
　初めて会ったときとプロポーズの2回だけです。

・バレンタインには彼が、欲しいけど高いから自分ではなかなか買う
　踏ん切りがつかない…という雰囲気を察して、あるゴルフグッズをプレゼントしました。
　彼をよく見ていたから出来たと思います。

・彼の家に先に泊まったので、そこで彼の使ってる物を覚え、私の家に
　彼用のシャンプーや歯ブラシなどを用意しておきました。

付き合いに慣れて気遣いが疎かになりそうな時、
マーチン先生のメルマガを読んで手遅れにならないように頑張り続けられています。

気遣いは苦にならないのですが、今までの人生で気遣いを
こんなに考えたことが無かったので、気遣いそのものを忘れてしまうのは困ったことです。
無意識にできるまでになりたいですね。

ここが終わりではないと思い、今後も先生のメルマガは読み続け、
忘れないようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

---

Nちゃん、ご結婚おめでとうございます！

>ここが終わりではないと思い、

そうですよね！　どちらかと言えば、ここからが始まりです。
せっかく巡り会えた、そして結ばれた彼とのご縁、何よりも大切にしてくださいね。

これからも、どうぞ、よろしくお願い致します

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[2556]なつ[関東]2012/08/06(Mon)01:27

マーチン先生こんばんは。
彼とは、キスしたり抱き合ったりはするものの、付き合うという話には
発展しないのでｃ思い「私はあなたの何ですか？」と
聞いたところ、

「好きでないことはない。しかし、告白するには気持ちが１００％に
　なってないといけないと思うが、今はそこまでじゃない」

と言われたので、友達関係を続けることにしました。
しかしその後も態度は変わらず、週の半分は会ったり電話をしていました。
そんな折、彼には結婚したいと思う程に好きな女性がいることを知りました。

そのことを聞いたところ、

「彼女は今海外にいるので、数年後に日本に戻ってくるまで
　待っても良いと思っている。……彼女のこと、知らなかったの？」

と言われてしまいました。
最近は約束を忘れられたり電話もかかってこなくなったりと
飽きられてきたような感じがします。

そこでご相談なのですが、この状態を覆して私が彼とお付き合いすることは
可能ですか？　また、その為にはどういう行動を取れば良いですか？

あるいは彼が最初から他に好きな女性が居る状態で、私に積極的な態度を
取ってきたのはエッチ目当てだったということなのでしょうか？

（生真面目な人なのでそんな訳はないと思っていましたが
　状況を整理するとそうなりますよね）

そして、次回以降、こんな恋愛にハマらない為には
何に気を付ければ良いでしょうか？

自分の感情の持って行き方が分からず日々苦しいです。どうぞ宜しくお願い致します。


なつちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談拝見いたしました。

どこからお返事をしようかと思ったのですが、まず核心から。

>そこでご相談なのですが、この状態を覆して私が彼とお付き合いすることは
>可能ですか？　また、その為にはどういう行動を取れば良いですか？

正直なところ……その可能性は、限りなく低いと思います。
単に「海外に好きな女性がいる彼と交際して、逆転できる可能性はあるか」
というと、これは「ある」と言い切れます。逆にかなりの可能性があると思います。

しかし、なつちゃん達の場合は、海外に好きな人がいるとか、
そういう問題ではなくなっていることが問題なのです。

ご覧の皆さんは、彼の下記の発言を見て、
何か思い出した「マーチン論」は、ありませんでしたか？

>「好きでないことはない。しかし、告白するには気持ちが１００％に
>　なってないといけないと思うが、今はそこまでじゃない」

答えは、こちらです。

「男が筋が通っているような、通ってないような、よくわからない理屈を
　こねるとき、その答えは常に１つです。それは、
　“君と交際するつもりはないけど、エッチはしたい”なのです」

他にも色んなバージョンがあります。

「次に付き合うときは、結婚するときだと決めているから、
　安易に付き合うとは言えないんだ」とか、

「俺は今まですぐ女に裏切られてきた。だから、しばらくは
　曖昧な関係を続けて見極めないと、付き合うとは言えないんだ」とか、

なんとなく筋が通っているようには聞こえるのですが、
冷静に考えたら「はあ？」という話ばかりなのです。

ここで「次回以降、こんな恋愛にハマらない為には何に気を付ければ
良いか？」の返答になるのですが、

１．付き合って欲しいことを伝えたとき、上記のように「筋が通っているようで
　　通っていない、よくわからない理屈」を言った時点で１００％ＮＧ！

２．手を出して来るくせに「付き合おう」と言わない男はＮＧ！
　　１回目はいいとして、２回目以降、また会ってエッチをするのに、
　　それでも付き合おうと言わない時点で９９％ＮＧです。
　　→こちらはごく僅かに成功例がありますので、９９％にしておきます。

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>彼が最初から他に好きな女性が居る状態で、私に積極的な態度を
>取ってきたのはエッチ目当てだったということなのでしょうか？

「エッチだけが目当てだった」とまでは言い切れませんが、
「エッチがしたかったので誘ってきた」のは事実でしょう。
ただ、なつちゃんにも反省点はあるのです。それは、下記のお話です。

>遊びなら終わらせようと思い「私はあなたの何ですか？」と
>聞いたところ、


「遊びなら終わらせよう」と思って聞いたから、終わりに向かったのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
嫌な言い方になりますが、「目標達成」したわけで、
今回のこの結果は、自分自身が誘導したともいえるのです。

実る恋をする人は、チャンスに「もっと好きになってもらおう」とします。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
でも、破局する恋をする人は、「私のこと、どう思ってるの？」と聞くのです。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

この違いが、男性に「面倒くさい女だなぁ」と思わせるか、
「いい子だなぁ」と思わせるかの違いになり、結果に表れるのです。

もし、この時点から前向きに行動していたら、
結果は変わっていたかもしれません。

先程僕が、「エッチだけが目当てだったとまでは言い切れないけど、
エッチがしたかったので誘ってきたのは事実だろう」とお話したのは、
こういうことなのです。

男性は「いいな」と思う女性がいたら、それがイコール「即エッチしたい」と
頭の中でつながってしまいます。「良い、悪い」という議論は抜きで、男性は
そういうものだということです。

だから、彼となつちゃんが良い展開になるチャンスはあったのです。

それを、自分が有効に生かせなかったことを反省することが、
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
今回、一番大事な反省だと思います。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>最近は約束を忘れられたり電話もかかってこなくなったりと
>飽きられてきたような感じがします。

厳しい意見になりますが、それはそうでしょう……。
交際中に彼の気持ちを伺う、探ることにこだわってしまい、
好きになってもらう努力を怠ってしまっていたわけですから。


…………。


今回、彼とのことは、もうあきらめる方が良いと思います。
自分の失敗もあり、そして、彼が露骨に「なつちゃんとのことを真面目に
考えていないこと」を表面化しましたので、修復の可能性は望めません。

→「筋が通っているようで、通っていない言い訳」をしたこと。更に、
　「知らなかったの？」と好きな女性がいたことをしらばっくれたことです。

この恋を卒業して、自分自身の糧にして、
これからを頑張って欲しいと思います。

この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2012/09/07wrote

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テーマ : ◆恋愛相談◆恋愛について
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[2566]ヒロ[東北]2012/09/04(Tue)09:16

初めまして、よろしくお願いします。
私はタバコがかなり苦手です。

今回初めて喫煙者とお付き合いしました。彼は「タバコをやめたい、やめる」と
言っていたので、私は応援したいと思い付き合いました。

初めは「ポイ捨て」も見て見ぬふりをしていましたが、彼の友人達といた時に
一斉に皆がタバコを吸い、ポイ捨ても当たり前、小さなお子さんを抱えながら
タバコを吸うママがいたり…「住む世界が違う」とお先真っ暗になりました。

常識やマナーの問題でもあるので、初めて彼に指摘したところ
反省したようでしたが、その後もポイ捨ては相変わらずでした。

タバコに関して「いつまで」という目標はなく、「そのうちやめる」としか
言ってくれなかったので、「タバコ、いつやめるの？」と確認したところ
「すぐにはやめられないから別れよう」とメールで付き合いが終わりました。

フラれてしまった今、私には「気づかい」が足りなかったと反省しています。
だから彼も別れようと結論を出したのかな……と。
私は乗り越えたかったので残念です。

それから日を改めて反省と謝罪のメールをしましたが返事はありません。
凄く嫌な一方的な別れになってしまった事が苦しいです。
喫煙者との付き合い方について、どう接したら良かったのでしょうか？

---

ヒロちゃん

こんにちは、マーチンです。
ご相談伺いました。

ヒロちゃんのご相談、答えは明確です。
タバコが凄く苦手な時点で、喫煙者との交際は不可能です。
これが、マーチン先生としての答えです。

これは、皆さんからの同様のご相談。そして、僕自身もヒロちゃんと
同じくタバコが大の苦手で、そんな僕が何度かトライした結果からの結論です。

「タバコを吸わない人が、吸う人と付き合えるか？」というと付き合えます。
しかし、タバコが嫌いで臭いが苦手である……という場合は無理なのです。

→例えば、浅田先生はタバコを吸いませんが、先生の彼はタバコを吸う人です。
　これは、浅田先生がヒロちゃんのようにタバコを苦手だと思っていないから
　交際が継続できるのです。


ヒロちゃんの失敗は、下記の言葉を真に受けたところだと思います。

>彼は「タバコをやめたい、やめる」と
>言っていたので、私は応援したいと思い付き合いました。

大抵の場合は、ただの言葉だけでしょう……。
「いつか結婚しようね」という言葉と、同じレベルだと思います。

→そう思っているのは事実だけど、本気でそれを進めるつもりはない。

また、喫煙者に「煙草をやめたいですか？」と聞いたら半数程度は、
「（やめられるものならば）やめたい」と仰ると思います。ですので、
その後の彼の行動を見て、彼の覚悟・決心を見極めることが大事だったと
思います。

彼の場合、どうみても「本気でやめるつもりがある」とは思えませんでした。
そんな彼と交際を続けたいのなら、「タバコ、いつやめるの？」などど問い
詰めてはならなかったのです。

これが、気づかいが足りなかった面……というか、
もう少し考えなければならなかった面だと思います。

>小さなお子さんを抱えながらタバコを吸うママがいたり…

これは確かに、どうかと感じるお話ですね。その他のご友人たちの話を聞くに、
本当に住む世界が違っている感じがしますので、彼とはご縁がなかったと考え
前に進むことが良いと強く思います。
最後にひとつ、ちょっと厳しい反省です。

>私は乗り越えたかったので残念です。

ヒロちゃんの行動は、「乗り越えたかった」のではなく、
「彼に乗り越えさせたかった」となっていたと思います。（だから問い詰めた）
「乗り越えて欲しい」でもありません。

上から目線で「乗り越えさせたかった」になっていました。
だから、彼に「もう知らん。別れよう」と思われてしまったのです。
彼のあの言葉を真に受けたことで、そうなってしまったように感じました。

…………。

タバコを吸わない人は、吸わない人と。
吸う人は、吸う人とお付き合いをするのが良いと思います。

ハードルの高い恋を初めから選ばないように、
「自分自身に合った恋」を見つけていきましょう。
この度は、ご相談頂きありがとうございました。

2012/09/16wrote

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